Субличности человека: виды, как с ними работать. Что такое субличности: ребенок, взрослый, родитель?

Психология человека: какие бывают типы субличностей

Субличности в психологии

Понятие субличность это в психологии такая метафора, которая обозначает, что внутри каждой личности есть несколько маленьких существ, с которыми реально работать, решая различные проблемы. Разные условия жизни, обстоятельства, мировоззрение не одинаково влияют на образ жизни человека, понимание ним сложных ситуаций, взаимоотношений. Часто неосознанно, подчиняясь тем или другим обстоятельствам, мы выбираем свой стиль поведения, вырабатываем внешний образ, эмоции, поступки, набор жестов, позы, мысли, привычки. Ассаджиоли все это называл паттернами субличности, это что-то, что имеет сходство с миниатюрной личностью. Каждая такая часть, как живое создание, что занимает место в психике индивида, ведет существование со своими ценностями, мотивами, которые могут совсем не соответствовать и сильно отличаться от ценностей, мотивов существования других частей. Их численность и характеристики зависят от осознанности человека, его фантазии, от его реальных личностных качеств, готовности человека увидеть в себе ту или другую субличность.

Субличности развиваются путем повторения одинаковых приобретенных реакций, далее в процессе, имея свои желания, потребности, пытаются их реализовывать, конфликтуя между собой. Этот процесс есть бессознательным. Данные части личности выражают себя через тело, чувства, мысли, поведение. При этом, каждая субличность, заявляя о своих потребностях, о своих желаниях, говорит от имени целой личности. Часто мы систематически принимаем неэффективные решения, делаем неадекватные поступки, которые не хотели делать, но изменить что-то нам кажется невозможным, потому как это сопровождается борьбой внутренних голосов, частей личности. Но человек в лучшем варианте принимает эти решения как свои, от целой личности, в худшем – будет обвинять других людей в своих проблемах.

Работа с субличностями человека эффективно применяется в психотерапии, чаще в психосинтезе и НЛП. Когда клиент обозначит какую-то из своих частей, их индивидуальные качества, способы поведения, то он с помощью психолога может контактировать с ней, выяснять причины своего неадаптивного поведения, реакций, особенности физиологии.

Работа с субличностями дает возможность клиенту увидеть и сполна оценить происходящее в жизни, что идет не так, поменять отношение и иметь возможность изменить поведение. В основном субличность это в психологии часть личности, что имеет свои характеристики и способности индивида, может уходить далеко в подсознание, в прошлое, может устанавливать контакты и взаимоотношения со своими субличностями, договариваться с ними. Априори это такие части личности человека, существование которых, помогает ему искать варианты выхода из проблемных ситуаций, защищает психику и играет исключительно положительную функцию для его личности. Такие части имеют позитивные намерения.

В терапевтической работе с субличностями предлагается рассматривать их по принципу строения психики – это сознание, подсознание и сверхсознание.

Работа с субличностями в терапии происходит так:

– распознавание частей личности, осознание их;

– принятие;

– координация, трансформация субличности;

– интеграция;

– синтез частей целого «Я»

Основная задача для психолога – это выделить и объединить отдельные и самостоятельно действующие субличности человека в единое гармоничное целое «Я», и научить человека управлять ими сознательно, а не прятать в безсознательное.

Как возникают субличности человека

Все альтернативные Я озадачены одним и тем же – защитой внутреннего ребенка. Собственно, так они и возникают. Они защищают ребенка от негативного воздействия внешней среды, помогают развиваться и достигать целей.

Психолог Ш. Шварц пошагово описал механизм возникновения альтернативных Я:

  1. Человек получает психотравму, субличности возникают, чтобы защитить его от негативных чувств и эмоций: страха, стыда, вины, боли. Их называют изгнанниками.
  2. Чтобы контролировать изгнанника, появляется менеджер. Он старается всеми силами защитить человека от негатива. Например, если были изгнаны боль и разочарование в матери, то менеджер может защищать человека при помощи эмоциональной холодности, отстраненности от людей, недоверчивости.
  3. Иногда менеджеры не справляются, человек снова попадает в неприятную ситуацию, тогда тушить все эти чувства прибегают пожарные – еще одна группа субличностей. Они выбирают самые агрессивные способы, делают все, чтобы заглушить боль. Так в жизнь человека врывается алкоголь, беспорядочные половые связи, экстремальные виды спорта, ярость, грубость и прочее.

Не только сам человек бессознательно создает другие Я, этот процесс можно сделать осознанным. Психолог может создать субличности, чтобы помочь клиенту справиться с актуальной проблемой. Сам человек может создавать субличности, улучшающие качество его жизни.

Важно! Развитие других Я зависит от особенностей личности и фантазии человека. Количество и специфика альтернативных Я отличается от случая к случаю, у каждого индивида свой набор субличностей.

Чего хотят субличности?

  • Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечений. Он хочет, чтобы его любили, покупали ему игрушки, он не берет на себя ответственность за жизни других людей, он даже не руководит своей жизнью. Все наши мечты, исполнение которых несвязанно напрямую с самим собой – это желания ребенка.
  • Желания взрослого, конечно же, отличаются. В первую очередь это стремление доказать всем окружающим , что являешься нужной частью общества. Стремления повыше забраться по социальной лестнице, карьерного роста, богатства, быть востребованным у противоположного пола, быть необходимым другим людям – это желания взрослого. Когда доминирует эта субличность, человек начинает брать ответственность за свою жизнь, за то, что он делает.
  • У родителя  приоритеты меняются. Главным становится безопасность, материальная обеспеченность (в отличие от богатства), уважение. Готовность взять ответственность за жизнь не только себя, но и других людей – является главной отличительной чертой родителя. И это необязательно должны быть дети, могут быть другие родственники или совершенно посторонние люди – значение не имеет.

Давайте на примере разберем, как будет звучать одна и та же цель у разных людей, в которых доминируют разные субличности. Ребенок может ее себе представлять так – «Я хочу жить в хорошем доме». У взрослого она же может звучать так «Я хочу заработать и купить хороший дом». В этом случае прослеживается ответственность, которую возлагают на себя за реализацию своей мечты. А вот у родителя она может быть примерно такой «Я хочу построить для своей семье хороший дом».

Для чего же нам все это надо. В первую очередь для понимания того, за какие Ваши желания отвечает та или иная субличность. Попытайтесь абстрагироваться от других и определить, чего хочет каждая из них по отдельности – желания их будут точно разные, а часто и противоположны друг другу. И все что Вам надо сделать – это чтобы они договорились между собой, но при этом, не врать себе. Определите, какая из субличностей главная в данный момент – и сосредоточьтесь на тех целях, которые ей больше подходят. Это значит, что исполнение таких желаний будет для Вас более комфортно и эффективно в данный момент времени. Потом все может измениться, когда это произойдет, Вы поймете сами.

Зачем работать с ними

Альтернативные личности могут жить мирно, а могут и вредить друг другу, вступать в конфликты. Нужно работать над этим для того, чтобы человек контролировал свои субличности, а не они его. А также важно следить за тем, чтобы все альтернативные Я сосуществовали в гармонии. Если же какое-то Я вредит человеку и его окружению, то от этой субличности нужно избавляться.

Виды субличностей

В психологии принято выделять осознанные (ясные) и неосознанные (теневые) субличности:

  1. Явные. Это те роли, качества, статусы, программы, с которыми человек сам себя идентифицирует: «Я – отец», «Я – очень терпеливый человек» и т.д.
  2. Теневые. Это те сценарии, которые не осознаются человеком, но они постоянно ведут его по жизни: «Сам не знаю, что на меня нашло», «Иногда я срываюсь без повода», «Иногда мне становится настолько плохо, что я не могу встать с кровати. Сам не знаю, почему так происходит».

Объединение явных и теневых субличностей принято называть соборной личностью. Как правило, человек ассоциирует этот образ со своим именем.

Кроме этого, можно выделить основные (среди них одна доминирующая) и вспомогательные субличности. Те, что относятся к основным, являются явными, включаются чаще других. Вспомогательные проявляют себя от случая к случаю, чаще имеют неосознаваемый характер. А еще реже возникают случайные субличности. Они могут закрепиться и превратиться в основные или вспомогательные.

Пример «Школьник»

Вот сидит школьник за партой. У него активен «дрожащий двоечник», подросток робко прячется за спины других ребят, боится, что его спросят невыученный урок, а потом от разгневанной мамы получит нагоняй. Ему везёт, звучит звонок с урока, опасность миновала. Начинает включаться «любитель поиграть в компьютер», подросток радостный бежит домой, где его ждёт герой 65 уровня – редкое достижение в этой игре. За компьютером он играет роль «предводителя клана», его самоощущение и взаимодействие с другими людьми сильно перестраивается – он ведёт себя как лидер: уверен в себе, знает что и как надо делать, руководит людьми (вполне возможно, что часть из ведомых будут взрослые люди от 20 лет, у которых другой уровень в игре и другое самоощущение).

Или «всезнающий отличник», который чувствует себя авторитетом и победителем на уроке физики, а на физкультуре, вся его прыть улетучивается, он превращается в «слабака, над которым все смеются». Пример из более позднего этапа жизни – «буйный директор» на работе, а дома – «нежный подкаблучник», безпрекословно выполняющий все распоряжения жены.

В примерах выше, при изменении активных субличностей, перед наблюдателем появляются совсем разные люди, со своей историей, навыками, осанкой, манерой говорить и предпочтениями. Память о своих прежних субличностях и том, что с ними происходило у человека может временно вытираться.

Можно понаблюдать за детьми как они играют и как сильно могут отождествиться со своей ролью, полностью в неё погрузиться, во время игры они находятся в своём отдельном мире. Взрослые играют не менее самозабвенно, только у них роли иногда по-другому называются.  

Каждая субличность говорит «я», а потому, без того чтобы дать им имена и определить сферы их проявления, тяжело разобраться в своём внутреннем мире, поведении и мотивах поступков, сложно выстраивать систему ценностей и достигать намеченных целей, т.к. разные субличности могут вести человека в разные стороны.

Пример «Работа и дом»

Сидя на работе в 6 часов вечера, «ответственный сотрудник», который не доделал отчет и «любитель домашнего очага» совершенно по-разному воспринимают ситуацию, у них разные цели и при активизации, субличности будут вести себя по разному. «Ответственный сотрудник» подумает, что отчет не доделан и можно раз в месяц на пару часов задержаться (и прикроет глаза, как бы забудет, что уже не первый раз задерживается), а «любитель домашнего очага» вспомнит, что сегодня показывают интересный фильм и жена приготовила хороший ужин, выключит компьютер со словами: «всей работы не переделаешь».

Чаще всего, обычная работа по составлению списков целей неэффективна, т.к. список формируется из одной субличности, а в жизни включаются совершенно другие субличности, которые имеют свои цели и своё мнение. Человек просто не хочет и не может выполнить те обязательства, которые на себя взял прежде. Поэтому важно помнить потребности других субличностей, а также уметь, когда необходимо, менять своё состояние, выходить из одних ролей и включать другие. При смене роли, изменится взгляд на мир, а также способности, желания и уровень мотивации.

Пример «Пробежка»

«Хвастливое Я» говорит, что завтра пойдёт на пробежку. Когда наступает завтра, человек, видя что погода противная, идёт холодный дождь, активизирует «Любителя комфорта», который находит «веские причины» (может, например, воспользоваться изречениями известных личностей, выбрать что-нибудь подходящее из репертуара поговорок или придумать что-то своё: «жизнь дана нам для удовольствий!») или просто забывает о прежнем решении, с наслаждением и немного мутноватым внутренним ощущением (здесь идёт ложь для успокоения и отвод глаз от нежелательных фактов) садится пить горячий ароматный чай в мягкое обволакивающее кресло).

Если человек привык много врать себе, то он практически не замечает за собой лжи, не ощущает противного давящего чувства, его взор очень ограничен, много «белых» пятен, а попытки «раскрыть ему глаза» могут натолкнуться на очень большое сопротивление со стороны подсознания, агрессию. Ложь – это защита, которая сковывает проявления человека, сужает поле зрения и расходует его энергию,  поэтому, желательно стараться защиты постепенно убирать, работать над собой. Работа над собой – это достаточно болезненный процесс, но он вознаграждается тем, что человек развивается, сбрасывает часть оков, становится свободнее, сильнее и энергичнее.

Человек, как правило, не знает какие у него есть субличности и потому совсем не контролирует их активизацию. В таком случае, субличности безсознательно активизируются под воздействием внешних толчков, например, из эгрегоров или посредством других людей. И в результате, сознательное управление человека собой находится на очень низком уровне, его поведение может быть очень непоследовательным, непостоянным, противоречивым и вредным для тех целей, которые он себе когда-то поставил. В то же время, организованность и последовательность далеко не обязательно являются признаком сознательности – человека может вести какой-либо эгрегор, по мере движения формируя необходимые толчки, на которые человек реагирует нужным образом. Последний может искренне считать, что это он сам всё придумал, спланировал, организовал и реализовал.

Надевая на себя какую-то роль, человек определённым образом перестраивает идущие через него энергопотоки. Реакция другого человека на приходящую извне энергию часто машинальна и потому он безсознательно надевает наиболее подходящую роль, его прежнее состояние может достаточно быстро улетучиться. Соответственно, поменяются цели, поведение, желание и мировосприятие. Явно это можно наблюдать во время расстановок, когда человеку говорят, например: «Побудь, пожалуйста, заместителем моего мужа». Неявно это происходит постоянно – если к человеку из примера «Работа и дом» в момент его раздумий подойдёт директор, то велика вероятность, что мужчина перейдёт в роль «ответственного сотрудника» и будет доделывать отчет.

Роли также могут одеваться эгрегорами при безсознательном попустительстве со стороны человека. В расстановках по Хеллингеру, часто идёт работа со случаями, когда семейная система навязывает клиенту не естественную ему роль например, дочь отождествляется с прежней любовью своего отца, играет роль соперницы для мамы и возлюбленной для папы.  Главное, что наводимое состояние, мысли, импульсы к действиям человек воспринимает как свои собственные, а потому, не задумываясь, приводит в исполнение.

Люди полностью погружаются в игру, идут по определённому сценарию, который, скорее всего, уже не раз проигрывался и внимательный наблюдатель знает как и чем всё закончится (Э. Берн в книге «Игры, в которые играют люди») разобрал частые формы взаимодействия людей, то, что лежит на поверхности, скрытую выгоду, которая не осознаётся участниками и негативные последствия, которые не замечают игроки, а также способы выйти из этих игр, разрушить сценарии). Соответственно, если человек помнит себя во время игры, он знает в каких точках будет развилка в течении сценария, где и как необходимо сделать толчок, чтобы игра повернулась в нужную сторону и закончилась более благоприятно.

Человеку, который ориентируется в своих субличностях, а также может определять какие субличности запускаются у партнёра, будет легче отслеживать происходящее, более гибко и точно руководить игрой. Желательно учиться отслеживать ключевые точки, в которых нужно производить толчки. Под воздействием точечных импульсов, человек начинает безсознательно катиться в нужную сторону, отрабатывать тот сценарий, в который его направили.  Часто человек не следит за собой и приходящими извне имульсами, играет всё без разбора: ему поставили пластинку агрессивного – агрессирует, сменили на нежного – он нежный, активизировали лидера – он самозабвенно играет лидера, командует.

Пример «Мудрая женщина»

Домой приходит разгневанный муж, его жена может в зависимости от целей включить разные субличности (хочется вечер провести в форме скандала или чтобы он как-то хорошо, по-тёплому закончился). На какие-то слова мужа и действия, жена может ощущать сильные порывы отреагировать негативно, внутри неё что-то манит взорваться. Здесь легко поддаться и погрузиться в уже готовый сценарий перепалки, в которой обе стороны кричат, считают себя абсолютно правыми и совсем не понимают происходящее.

Но, допустим, женщина вспоминает себя и активизирует «заботливую жену» или «маму». Эти субличности модулируют исходящую энергию определённым образом. Такое состояние жены предлагает (лучше сказать, незаметно гипнотизирует, смещает точку сборки) мужу постепенно перестроиться, надеть на себя другую маску, более адекватную ситуации. Мужчина может постепенно уйти из разгневанного состояния и начать играть роль «ласкового мужа». Процесс перехода, как правило, плавный, огонь постепенно затухает.

Есть и более жесткий вариант смены, когда жена совершает нечто, сильно выходящее за рамки сценария, мужчина может попасть в ступор, транс, и из этого состояния его можно подтолкнуть в нужном направлении. В итоге, коммуникация развивается так, как этого хотела женщина, хотя, возможно, мужчина ничего не заметил. Далее можно включить у себя «любовницу», и сначала через тонкие намёки, заигрывания, оттаявшего, размякшего мужа постепенно перевести в состояние «самца», либо из «любящей мамы» накормить и уложить спать сладким сном.

Человек через сознательное изменение своего состояния может менять окружающую его атмосферу. Переключая активную субличность, он меняет своё излучение, которое воздействует на мир (или по другому: смещая позицию точки сборки, человек перемещается в другой мир, с немного другими характеристиками).

Пример «Преображение мира»

Если человек раньше постоянно играл роль недовольного агрессивного человека, регулярно попадал в конфликты и с кем-то ссорился (люди и тонкий план реагировали соответствующим образом на него, зеркально отражали его внутреннее состояние, настрой), а теперь стал более мягким и приветливым, то и среда вокруг него постепенно меняется, становится более дружелюбной и приветливой, потенциально конфликтные ситуации реже встречаются, протекают в более мягкой форме и быстрее затухают.

Помимо «агрессора», люди часто играют роль «обиженного», «безпомощного», «несчастного», «жертвы» и тем самым формируют соответствующую окружающую обстановку. Можно поставить себе задачу отслеживать начальные этапы запуска этих ролей и стараться, как можно быстрее, из них выходить (пока не погрузились с головой и не забылись в игре), «менять пластинку» на более подходящую. Важно помнить, что состояния могут приходить извне, от кого-то другого и нет никакой нужды их отыгрывать.

Чем опасны субличности человека?

Субличности сбивают людей и уводят в сторону. Это самое печальное, потому как каждый рождается, воплощается на Земле со своей определенной программой, задачей, а субличности уводят в сторону и человек не может выполнить свою миссию.

Если человек не идет по своему пути, он не может быть счастлив! Счастлив это не этакий богатый бездельник погрязший в бесконечном материальном благе а тот который является частью мироздания, тот кто может ответить на вопрос — КТО Я.

Вспомните, ведь было же с вам такое, что вы вспылили, кричали, злились на кого-то, хотя понимали где-то глубоко внутри, что делаете что-то не то, как-то не так, ведь было? В этот момент над вами взяли верх, захватили вас, если можно так выразиться, ваши субличности, а вы лично ушли на второй план и как бы были сторонним наблюдателем в этой ситуации.

Как проявляются субличности в жизни

В жизни чаще всего можно встретить такой список субличностей человека (по специфике поведения и по ведущим качествам):

  • волк – проявляется злостью и агрессией;
  • лиса – выражается в хитрости, лукавстве, лести и т.п.;
  • заяц – проявляется трусостью, многочисленными страхами во всех сферах жизни (причем иногда человек понимает, что давно пора бы что-то изменить, но не решается на это);
  • поросенок – заметно через жадность во всех областях жизни, иногда принимает патологические формы, например, превращается в тягу к накопительству;
  • баран – выражается в глупости, неспособности слушать других и воспринимать рациональные доводы, упрямстве;
  • алкоголик – выражается в пьянстве и разгульном образе жизни;
  • обжора – проявляется систематическим перееданием, неспособностью контролировать свои действия, постоянным чувством голода;
  • курильщик – проявляется в навязчивой потребности курить, придумыванием причин не бросать («Работа нервная», «Так есть меньше хочется», «Если брошу, то потолстею»).

В психологии нет единой классификации субличностей по названиям, их тысячи. Например, кроме тех, что мы уже назвали, встречаются такие:

  • эгоист,
  • терпила,
  • маленький человек,
  • фантазер,
  • добряк,
  • нахал,
  • святоша,
  • неудачник,
  • ханжа,
  • многие-многие другие.

Человек сам дает названия своим субличностям, иногда ему помогает в этом окружение.

Важно! В каждом человеке живет как минимум три субличности: взрослый, дитя, родитель.

Внутренний ребенок

Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком.

Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.

Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.

Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства.

По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека.

Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию.

Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав.

В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.

Как человек взрослый, вы можете понимать, что критика несправедлива. Но с точки зрения вашего внутреннего ребенка этот человек прав. Спросите себя: «Как я себя чувствовал, будучи ребенком, когда кто-то из ближайших членов семьи называл меня ленивым, глупым и бесполезным? Как я воспринимал то, что мои родители были постоянно заняты своей работой и не давали мне того внимания, в котором я нуждался?»

Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе, и мы брали вину на себя.

Если рядом не было никого, кто мог бы помочь нам разобраться с нашими эмоциями, то мы и не могли научиться справляться с чувством вины, гневом, страхом.

Поэтому мы продолжали нести эти не нашедшие правильного выхода эмоции в нашу взрослую жизнь, забывая, что однажды, будучи детьми, мы страдали.

Если прямо сейчас вам трудно почувствовать в себе своего внутреннего ребенка — это нормально.

Внутренний родитель

Внутренний родитель — это субличность, имеющая сходство с вашими родителями.

Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба.

Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать.

Функция внутреннего родителя — защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель.

С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие — хорошими.

Наши родители — это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями.

Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе.

Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели.

Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость.

Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить.

В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его.

От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости?

Когда наши родители — люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону.

Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна.

Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости.

Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения.

Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями.

Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка.

Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье.

Теперь, когда вы поняли, какие бывают виды психологических субличностей, пришла поговорить об их конфликте и примирении.

Конфликт и примирение

Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен, наконец, соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо.

В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка.

Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания.

Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка.

Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям.

Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют.

Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим.

Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям — это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно.

То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем.

Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию.

Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии.

Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям.

Однако внутренний ребенок всегда прав, и вы должны делать все, что он попросит.

Ни одна из типов субличностей не несет абсолютной правоты.

Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны.

Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка.

Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие.

В противном случае одна из сторон будет несчастна.

Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви — чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции.

Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться.

Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах.

Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств.

Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок.

Если сравнить ваши нынешние моральные стандарты с теми, которые были у вас в детстве, — намного ли они изменились? Или вы до сих пор пользуетесь теми же моральными нормами?

Те люди, чьи родители были жестоки, критичны и контролировали все и вся, порой видят, что часто оказываются в похожих отношениях с другими.

Будучи детьми, мы были слишком слабы, чтобы защитить себя. Наши родители определяли нашу жизнь и принимали решения за нас.

Детьми, мы не могли сделать многого, разве что найти собственный способ, как справиться с той или иной ситуацией.

И хотя мы находили способы, которые помогали нам пережить детство, некоторые из нас восприняли такие способы как норму поведения.

Иногда нам трудно прекратить нездоровые отношения, потому что мы настолько привыкли находить способы, как с ними справляться, что это также развило в нас и терпимость к неправильному поведению других.

Порой мы и не осознаем, что что-то не так в наших взаимоотношениях, пока они не станут еще хуже.

В отличие от людей, у которых не было такого негативного детского опыта, мы чаще и дольше остаемся в нежелательных отношениях, чем должны.

Мы выросли и возмужали. Будучи взрослыми, мы способны защитить себя от вреда, однако это не означает, что мы изменились и внутри.

Чтобы руководить внутренним ребенком, наш внутренний родитель пользуется все теми же приемами, что и много лет назад.

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

  • бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
  • потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

  • На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
  • С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
  • Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

  1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
  2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
  3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
  4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
  5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Есть ли в вас субличности?

В каждом человеке уживается несколько субличностей, одна из которых доминирует в определенные моменты или большую часть жизни. Многие люди, со временем становятся похожими даже физически на них: кто на лису, кто на поросенка, кто на зайца.

Даже прозвища люди получают по физиогномическому сходству с тем или иным животным. В результате их власти, человек представляет собой мир, населенный субличностями, сущностями, а сам он находится, и как бы затерян, среди этого животного царства.

Если подойти честно к этому вопросу, то внутри нас, нас самих всего 5-10%  остается. Таковы реалии современного человека.
А это и есть то самое наше Я. То самое, с чем мы пришли в этот мир и с чем уйдем из него. То самое, что останется с нами на всем пути развития личности. А наш путь на Земле — это всего лишь доля микросекунды в развитии нашего Я, которое длиться вечность.

Как же избавиться от субличностей?

Лучше всего, это проработать их раз и навсегда. Проработать, значит избавиться.  С субличностями  нельзя договориться. С ними нельзя идти на компромисс. Можно только проработать себя, свое внутренне состояние определенным образом и избавиться от них.

В эволюции нашего Я нам рано или поздно придется расстаться с субличностями,  так мы будем их перетаскивать из инкарнации в инкарнацию пока полностью от них не отделаемся, а став в конечном итоге самим собой сможем выйти на новую ступень развития изменив мерность

Существуют определенные практики, которые позволяют освободится от ненужных программ, от страхов, злости, агрессии- от субличностей. Практики очень просты, как и все мои практики в общем-то. Каждый может ими овладеть чуть приложив усилия. Но есть свои тонкости, нюансы.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

Источники
  • https://psihomed.com/sublichnost/
  • https://lifemotivation.ru/samopoznanie/sublichnost
  • https://WikiGrowth.ru/psyhologiya/tipyi-lichnosti-rebenok-vzroslyiy-roditel/
  • https://econet.ru/articles/165140-sublichnosti-ili-roli-kotorye-igrayut-lyudi
  • https://manoiloksana.ru/sublichnosti-cheloveka/
  • https://www.lady-i.ru/vnutrennie-sublichnosti-cheloveka
  • https://psychologist.tips/1874-rebenok-vzroslyj-roditel-opisanie-teorii-e-berna-v-psihologii.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector