Почему жалость плохое чувство и как от нее избавиться — советы психологов

Что такое жалость и с чем её едят?

Возможно кто-то скажет, что жалость – это грех. Отчасти это правда, ведь она идёт рука об руку с унынием, а уныние – это смертный грех для всех глубоко верующих людей. Но я не буду углубляться в религию. Мы с вами поговорим о психологических корнях этого пагубного чувства и разберёмся, в чём его вред для человека.

Жалость к себе – это якорь, который тянет на дно, чтобы утопить человека в его собственном горе. Это упрямое нежелание ослабить хватку и отпустить вчерашнюю боль, чтобы испытывать её вновь и вновь, день за днём.

Это самоистязание, как будто человек наказывает себя за личное несовершенство и неумение стать таким, каким его хотят видеть окружающие, каким он сам хотел бы стать.

Он не знает – как измениться, что для этого нужно сделать.

Вечно жалеющий себя персонаж, попадая в зависимость от психологической боли не замечает, как становится зависим от физического самонаказания: переедает, заливает горе алкоголем, находит доступ к наркотикам.

И если вы думаете, что жалость в прикуску с тортиком – это самая безобидная форма зависимости, то я вас разочарую. Пищевая зависимость страшнее и опаснее алкогольной и наркотической именно тем, что кажется легко излечимой, а порой даже и на зависимость не похожа.

Любая зависимость одинаково опасна. Сначала её нужно обнаружить, затем признать, т.е. сказать себе: «Да, я зависим(а) от жалости к себе». Только потом логически появляется вопрос: «А что мне теперь с этим делать?».

Прежде всего – не винить себя и не впадать в самобичевание с мыслями, что жалость – плохое чувство. Оно не плохое, просто деструктивное, разрушает вашу жизнь и доставляет дискомфорт окружающим.

Ведь есть ещё жалость к людям. Нужно понимать что это такое, чем отличается от жалости к себе и чем похоже.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Сходства

На первый взгляд может показаться, что жалость и сострадание – это идентичные понятия, они действительно похожи. И одно, и другое чувство выражают заботу об окружающих. И пусть эмоциональный подтекст у них разный, но сходство определенно присутствует. Жалость с состраданием указывают на наличие грусти. Они характеризуются печалью. Эти чувства демонстрируют человеческие ценности, они оба необходимы. От них зависит человечность.

Жалеть или сочувствовать?

Жалость деструктивна и в отношении других людей тоже. Она не способствует счастью и не помогает в разрешении проблемы, не даёт глубокого удовлетворения, а только лишь ненадолго притупляет чувство боли.

Жалея другого, вы делаете его ещё слабее, лишаете силы духа, а значит не только не помогаете, но ещё больше усугубляете его состояние.

А если вы попадаетесь на манипуляции жалобщиков, то разрушаете прежде всего себя, растрачивая понапрасну энергию, которую могли бы направить в реальные действия и помощь.

Тогда как избавиться от жалости к людям? – спросите вы. Можно ли жалеть как-то «правильно»? Или нужно стать бесчувственным чурбаном?

Я не говорю, что вы теперь должны быть равнодушными ко всем. Сострадание и сочувствие придут на замену жалости. Это прекрасные чувства и лучшая форма поддержки. В них есть не только стремление поддержать, ослабить боль, но и помочь, принять посильное участие в жизни другого человека.

Вы можете:

• сказать слова ободрения;
• показать плюсы ситуации;
• вдохновить другого на решение проблемы;
• дать подсказки или рекомендации;
• быть рядом с человеком на протяжении всего пути к цели.

Но не стоит:

• пытаться утешить, не давая никаких конкретных оснований для утешения;
• поддакивать в отношении минусов ситуации;
• поддаваться негативным эмоциям человека и отражать их в ответ;
• преуменьшать возможности другого, соглашаясь с его жалобами на свою беспомощность.

Как научиться определять собственные возможности для оказания помощи? Предлагаю простое коротенькое упражнение. Сделайте его прямо сейчас.

Вспомните, кого жалеете или кого совсем недавно пожалели. Задайте себе три вопроса:

• требуется ли этому человеку моя помощь или мне так только кажется?
• может ли он самостоятельно выкарабкаться, если его аккуратно направить?
• могу ли я хотя бы частично поучаствовать в разрешении его ситуации?
• Ответили «нет» на все вопросы – значит вы не в силах помочь. Перестаньте себя изводить напрасными переживаниями, пожелайте человеку удачи и преодоления препятствий. Можно мысленно, вслух или письменно. Если сможете сказать непосредственно самому человеку так, чтобы не обидеть – отлично.
• Ответ «да» на все вопросы – вы можете помочь, а это значит жалости нет места. Просто сделайте то, что вы можете! Но не делайте всё за самого человека. Направьте его со словами: «Ты сможешь». Он будет благодарен, если не сразу, то позже.

Поверьте, люди ценят обретение собственной силы и помнят тех, кто помог им на пути развития. Каждый человек изначально сильный, но не каждый знает об этом и не каждый верит в себя. Вы можете дать другому человеку веру в себя и возможность стать сильным.

Как проявляется чувство жалости

Признаки саможаления очевидны даже для окружающих. Достаточно некоторое время поговорить с человеком. Все становится понятно. Среди проявлений:

• Плаксивость

Склонность расстраиваться при любом «удобном» случае. Это не столь явный признак сам по себе. То же самое может быть во время полноценной депрессии. Эти состояния все же нужно разграничивать. Люди, склонные к «жалению» себя, обычно сентиментальны. Нарциссические личности своих слез не скрывают. Напротив, таким способом они пытаются добиться жалости от окружающих. Могут использовать различные формы манипуляции. Очевидно одно — рядом с такими людьми становится некомфортно на уровне эмоций. Хочется быстрее устраниться и удалиться.

• Апатия

Полное нежелание что-либо делать, предпринимать. Психическая энергия таких индивидов полностью уходит на патологическую саморефлексию, самобичевание. Понятно, что сил на что-то кроме, уже не остается. Потому накатывает апатия. Постепенно, такое состояние становится постоянным. С этим нужно бороться.

• Злобность

Если человек по какой-либо причине не получает достаточного сочувствия и поддержки, развивается злость. Социум не настроен решать чьи-либо проблема за него. Он ориентируется на то, что человек может решить собственные вопросы, научится жить по-другому, что бы ни случилось. Болезнь ли это, потеря ли работы. Все потенциально решаемо и этой решительности ждут окружающие. Потому жалость и поддержка возможны только сначала. Потому все стараются игнорировать ситуацию. Это приводит к озлоблению. Ситуация становится только хуже. Возникают все условия для замкнутости и социальной изоляции такого индивида.

• Обидчивость

Повышенная чувствительность к чужим словам, действиям. Это очень типично для неуверенных в себе личностей. Даже в простой реплике или безобидном действии такой человек видит угрозу, попытку оскорбить.  Не всегда злой мотив вообще есть. Но его усматривают. Потому люди стараются меньше общаться с такими личностями. А это приводит к озлобленности и еще большему усугублению положения.

• Общий негативный настрой, пессимизм

Психология жалости к себе включает и особое мировоззрение. Все видится в мрачных тонах. Это может быть особенностью личности, симптомом заболевания. Но суть в одном. Пессимизм приводит в уныние, опускаются руки. Возникает ощущение, что сил бороться нет. А это приводит к саможалению.

• Сильная неуверенность в себе. Как составная часть комплекса неполноценности.
• Дистимия

Общее обозначение пониженного эмоционального фона. Человек постоянно находится в плохом расположении духа. Это может быть акцентуацией, а может быть симптомом депрессии, ответом на внешние раздражители и условия. Не столь важно. Главное — справиться с периодом и достойно выйти из положения, не сказываясь в пучину негативных эмоций.

• Психосоматика

Развиваются функциональные признаки нарушения: слабость, сонливость, тошнота. Возможны головные боли, головокружения, ощущение тяжести в ногах. Даже галлюцинаторные образы в особо сложных случаях. Иллюзии. До крайности, как правило, не доходит. К тому же, все эти расстройства не имеют реальной патологической подоплеки. По крайней мере, если не изводить себя. Иначе не миновать последствий (см. далее).

• Суицидальные попытки

У нарциссически настроенных личностей — ложные. У пациентов с депрессией — вполне реальные.

Почему жалость к себе плохое чувство?

Причина в результатах этой эмоции. Человек не действует, фактически — хоронит себя заживо и теряет время на совершенно бесполезное дело. Нужно как можно быстрее решать вопрос и возвращаться к нормальной жизни.

Участие и сострадание

Заметьте, когда вы кого-то жалеете, то обязательно стараетесь, чтобы сострадание оказалось замеченным. По этой причине люди ведут себя так, как будто они максимально сосредоточены на чужой проблеме. Нам кажется, что окружающие хотят, чтобы их бесконечно жалели, проявляли к ним внимание. На самом деле большинство нуждается в дельных советах, в том, чтобы поняли и приняли их чувства. Жалеть и при этом не заставлять человека ощущать себя слабым могут немногие. Безвольность унижает, лишает внутреннего стержня.

Выраженное беспокойство

Жалость всегда сочетается с тревожностью и идет об руку со страхом. Если жалеют нас, то мы начинаем чувствовать себя слабыми, неспособными справиться с самой элементарной проблемой. Это весьма печальное состояние, к которому можно быстро привыкнуть так и не успев ничего как следует осознать. В жалости нет ничего конструктивного, ведь это чувство совершенно не учит, как справляться с трудностями. Если люди застревают в этом состоянии, то теряют способность самостоятельно решать повседневные трудности.

Страх за будущее

Во время доверительной беседы родственники и друзья нередко предлагают друг другу разнообразную помощь. Но иногда такая поддержка бывает чрезмерной, идет не на пользу. Тем самым мы показываем человеку, что он без нас пропадет, заставляем ощущать себя крайне несамостоятельным. Страх относительно будущего имеется у огромного количества людей. Другое дело, что не каждый в этом признается, не все способны открыто признавать проблему. Жалея кого бы то ни было, мы посылаем ему сигнал о том, что он не способен самостоятельно справиться с проблемой. Жалость очень часто бывает навязанной, когда индивид вовсе об этом не просит. В таком случае появляется чувство раздражения, потребности закрыться от подобной «помощи».

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Формирование несамостоятельности

На самом деле у человека развиваются многочисленные комплексы. Ему кажется, что он не способен ни что большее, чем просто исполнять чужую волю. Привыкая бесконечно жаловаться на жизнь, индивид перестает предпринимать попытки самостоятельно устроиться в жизни. В результате даже самая незначительная проблема начинает казаться слишком сложной, подчас совершенно неразрешимой. А когда мы сомневаемся в том, что сможем справиться с удручающими обстоятельствами, то и внешние силы начинают стремительно иссякать. Все дело в сформировавшейся привычке. Тот, кого постоянно жалеют, в дальнейшем начинает ожидать от окружающих какой-то опеки, заботы, покровительства. Если так относиться к мужчине, то он никогда не сможет принять ответственность за женщину, за детей, не станет полноценным отцом семейства.

Невольное унижение

Наверное, ни для кого не является секретом, что чувство жалости к людям ставит их в неловкое положение. Когда мы показываем, что сомневаемся в счастливом будущем нашего собеседника, то невольно унижаем его, точно даем понять, что он самостоятельно не справится. Конечно, ситуации бывают разные. Иногда нужно подтолкнуть, вовремя что-то сказать, посоветовать. Но недопустимо гнуть свою линию, давая понять, что только наше мнение правильное, а позиция собеседника не заслуживает никакого уважения. Общаться нужно всегда на равных, стараясь в чем-то оказаться полезным.

Причины манипулирования

Почему так происходит, что человек манипулирует? А потому, что по каким-то причинам не научился говорить прямо о своих желаниях и потребностях. Он предпочитает незаметно управлять другим человеком, чтобы реализовать свои цели. Так происходит из-за страха получить отказ, возможно стыда просить о чём-то. Порой просто ребёнок рос в семье, где родители не умели общаться конструктивно, и он перенял этот стиль, просто не понимая, как можно по-другому.

А вот порой это, наоборот, доставляет удовольствие, добиваться своего именно управляя и давя на эмоциональную сферу другого. Это самое низкое, что может делать человек, ведь намеренно вызывает очень некомфортные ощущения у другого, лишая его свободы. Сам процесс состоит из того, что манипулятор искажает информацию, то есть лжёт, говоря об одном, подразумевая другое и ожидая совсем третьего. Играя, как на музыкальном инструменте, периодически дёргая за разные струны.

Что делать?

Как избавиться от влияния манипулятора? А попробовать говорить с ним прямо, задавая прямые вопросы о том, чего именно он хочет, возвращая ему ответственность за его жизнь. С вами будут обращаться так, как вы будете позволять, и вот пока будете «вестись» на хитрые уловки – их будут против вас использовать. Для того, что бы легко определять состояние собеседника, вы можете воспользоваться инструментами изложенными в статье: «Как самому изучить язык тела и жестов человека».

Если же у вас самих частенько возникает такая эмоция, задумайтесь, для чего она вам нужна? Порой случается, что жалея других, мы на самом деле имеем оголённую потребность и желание получить долю признания и сопереживания, заботы, по отношению к себе. Но по, опять-таки, каким-то причинам я не могу другим заявить о своём желании получить заботу, или не позволяю по отношению к себе. Поэтому ухожу в обратный полюс – начинаю переживать о других.

Если вы давите на слабые места других с целью получить желаемое – задумайтесь о том, что вы на самом деле их отдаляете от себя. Ведь близкие или партнёрские отношения невозможны без искренности, когда оба партнёра не играют на чувствах друг друга. Они могут поговорить «по душам» и заботиться друг о друге, потому что возникло желание, а не потому, что кто-то умело дёрнул за струну.

Собственная значимость в своих глазах тогда истинна, а не ложная, как в случае давления и хитрых уловок. Потому что порой бывает, что так проверяют, любит ли партнёр или близкий человек на самом деле, пытаясь вызвать жалость к себе, проверяя его реакцию. И даже если удалось, ощущение радости будет мнимым, недолгим.

Признаки

Распространенными являются ситуации, когда человек делает выводы о том, что нельзя никогда ни о чем жалеть. Но не всегда получается так, как хочется. Возникают симптомы и признаки, от которых хочется побыстрей избавиться, но не всегда хватает на это сил. В человеке присутствуют следующие проявления жалости:

1. Слезы. Это наиболее распространенный признак, с которым иногда тяжело справиться даже представителям сильного пола (например, смерть близкого человека переживается именно так).
2. Плохое настроение. Человека ничего не радует, поскольку мысли заняты одной проблемой.
3. Апатия. Абсолютное равнодушие и нежелание заниматься любимым делом и общаться с людьми является признаком жалости (к себе или другим людям).
4. Болезни и недомогания. Чрезмерные переживания, которые вызывает это чувство, могут спровоцировать ряд незначительных или серьезных заболеваний.

Хочешь человека погубить — начни его жалеть

Только вот та же чувствительность, эмоции и сочувствие могут сыграть с человеком злую шутку. Зрительники могут стать жертвой собственной доброты. Здесь на сцену выходит совсем другое чувство — жалости. Не путать со словом «сочувствие» — нужно четко разделять эти понятия.
Жалость — отрицательное чувство. Есть несколько видов жалости:

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Причина #1: «любовь» к себе

Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе. И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.

Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.

Причина #2: внимание и любовь других

Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания. О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.

Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.

Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.

Причина #3: расслабление

Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.

В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм.  Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.

Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.

Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.

Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться.

Чем плохо это чувство

Психологи предупреждают, что чувство жалости может негативно отразиться на физическом и душевном состоянии человека. Часто оно приводит к депрессии, стрессу, ухудшению здоровья. Тогда последствия будут самыми негативными, постоянная жалость к самому себе может вызвать:

• сбои артериального давления, оно может повышаться или понижаться, в зависимости от индивидуальных особенностей индивида;
• сердечную аритмию, приступы учащенного сердцебиения;
• тревогу и страх, которые приводят к эмоциональному напряжению;
• пессимистичный жизненный настрой с потерей радости от многих событий;
• прекращение общения с близкими и друзьями.

Важно! Позиция вечно ноющего человека может привести к тому, что даже ожидаемые радостные события: праздники, отпуск, встречи с друзьями, поездки, будут вызывать у него опасения и ожидание плохого. Самые худшие последствия в виде приобретения заболеваний могут ожидать нытика, если он не перестанет плакать. Вот почему нельзя себя жалеть постоянно, нужно волевым усилием переломить ситуацию.

Жалость к другим

Видя другого, попавшего в тяжелую ситуацию, мы хотим его пожалеть — при этом не осознаем воздействия своих слов. Идет просто выброс эмоций. Жалея другого человека, вздыхая и охая, мы не поможем ему выйти из сложной ситуации.

Такая жалость — как откуп, желание отделаться от неприятного чувства внутри. Здесь может быть примешан и страх — «хорошо, что я не на его месте», и чувство некоего преимущества — «я не в такой ситуации, более удачливый». Такая жалость унизительна — это как проявление скрытого злорадства. Она лишает человека того малого, что может подтолкнуть его превозмочь ситуацию.

Жалость к мужчине

Сильный пол не любит, когда к ним проявляют подобное чувство женщины. Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», можно отметить, что проявление подобного чувства расценивается всеми мужчинами достаточно негативно. Они привыкли всегда ощущать контроль над происходящими событиями. Мужчины считают, что женская жалость унижает человека, лишает его достоинства. К чему это может привести? В истории довольно много примеров, когда из-за безобидной (на первый взгляд) жалости возникали серьезные сражения. Современные мужчины, к которым было проявлено сочувствие со стороны представительниц прекрасного пола, часто становятся хроническими алкоголиками, у них пропадает желание менять свою жизнь, бороться с проблемами. Они специально пытаются вызывать чувство жалости у окружающих людей, чтобы не бороться со всеми превратностями судьбы, а просто «плыть по течению».

К обстоятельствам

Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.

Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям. Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике. Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).

Жалость как основа для отношений

К сожалению, это очень наблюдаемо в наше время. Без понимания своих желаний и свойств женщина все равно ищет реализацию. И бессознательно ее влечет к здоровому мужчине, который в жизни не состоялся, не приспособлен полноценно жить в обществе. Это не бездомный, не ребенок из детского дома и не старик, который действительно нуждается в сочувствии. Она начинает растрачивать чувство жалости или «сострадания» на своего партнера, принимая это за любовь.

Такие отношения не приводят ни к чему хорошему. Жалея своего партнера, она мешает ему развиваться — подавляет его, усиливает его неспособность изменить свою жизнь. Подсознательно мужчина это понимает и еще больше может углубиться в чувство неполноценности. В таких отношениях всегда возникают проблемы из-за непонимания и эмоциональных всплесков.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Сострадание и жалость

Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», важно найти грань между состраданием и чувством жалости. Если человек испытывает подобное чувство, у него нет сил для того, чтобы найти способ помочь другому человеку. Великодушие, возникающее при этом, развращает того, кому оно предназначается. В индийской мудрости говорится о том, что «жалость рождает страдания, а любовь дается добром». Сострадание предполагает искреннее желание оказать помощь тому человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации. При этом собеседник воспринимается на равных, сохраняется полное уважение к его чувствам, эмоциям, переживаниям. Сострадая, люди воспринимают чужую беду, как свою собственную, поэтому они стремятся уменьшить ее любыми способами. Получается, что жалость унижает человека, лишает его возможности искать варианты выхода из сложившейся ситуации. Концентрируя внимание на желании помочь, а не поиске вариантов решения проблемы, люди проявляют пассивную жалость, которая порождает грусть и боль. Сострадание же является активным чувством, позволяющим находить вариант устранения проблемы.

Как избавиться от жалости к себе?

На самом деле, это не так просто. Нужно постоянно ловить негативную эмоцию и отвергать ее. Среди действенных способов можно назвать следующие.

Найти причину. У жалости к себе всегда есть корень. Те, кто не первый год в такой ситуации, уже, скорее всего, и не помнят, с чего все началось. Нужно обнаружить суть проблемы, ухватиться за нее. Провал на экзамене? Муж бросил? Потеряли работу? Это триггеры, которые могут сломить дух человека. Главное, найти это первичное состояние и отрешиться от него. Посмотреть как на временную проблему, небольшую неудачу. Еще лучше — найти что-то хорошее в ситуации. Такое тоже возможно, если посмотреть на ситуацию незамутненным, трезвым взглядом.

Поймать эмоцию. У начала саможаления есть очень четкий момент. Обычно состояние проявляется после какого-либо события. Отругал начальник — ну вот, я же говорил, что я неудачник. И так далее. Как только ситуация-триггер возникла, нужно отрешиться от нее. Это всего лишь временный провал. Нужно четко внушить себе, что силы справиться с проблемой есть. Больше такого не будет, а если и будет — я снова встану, и буду двигаться дальше. Это упражнение нужно практиковать постоянно. Проявите упрямство и настойчивость. Тогда жалости к себе просто не останется места.

Научиться позитивному мышлению. Не так просто, но возможно. Задача в том, чтобы искать что-то хорошее даже, в, казалось бы, беспросветной ситуации. Бросила жена. Что тут может быть хорошего? Зато теперь образовалось много свободного времени, можно поменять свою жизнь к лучшему. Очень хорошо в этом отношении помогают духовные практики. Особенно восточного толка.

Полноценно отдыхать. В некотором случае жалость к себе обусловлена банальной усталостью. Истощение нервной системы приводит к ощущению собственной ничтожности, разбитости. Состояние выжатого лимона можно устранить полноценным отдыхом. Достаточно несколько дней нормально выспаться, прогуляться. Силы вернутся, и положение вновь станет нормальным.

Заниматься спортом. Спорт занимает свободное время, плюс вызывает усталость. На жалость к себе просто не остается времени. Это позитивно сказывается на настрое.

Осознание полной ответственности за свою жизнь — еще одна эффективная методика. Нужно почувствовать себя властелином судьбы. Не важно, что происходит. Решение всегда можно найти. Изменение вектора мышления позволит эффективнее решать все вопросы.

Это очевидные и простые вещи. Такие подходы позволяют убрать чувство жалости к себе, привить конструктивные методики и привычки. Столкнувшись с трудностями, человек с позитивным мышлением не испытает жалости к себе. Напротив, он воспримет это как вызов и повод для собственного развития.

Любовь к себе напрямую

В первой причине я описала жалость к себе как способ давать себе любовь. Но жалость – это суррогат любви к себе. На самом деле каждый раз, когда вы себя жалеете, это только ослабляет ваше эго. Вы становитесь слабее, ваша самооценка падает, личность гаснет. Ведь вы уменьшаете собственную значимость в своих глазах, когда прокручиваете ситуации, где вам сделали больно. В такие моменты вы только подчеркиваете для самого себя собственную ничтожность.

Помимо этого, жертвенное состояние, в котором вы находитесь, является прямой противоположностью состоянию, при котором человек достигает целей, растет и развивается. Жертва ноет и получает от этого искаженное, мазохистское удовольствие. Никакого развития и достижений при этом быть не может. В этот момент она, скорее, наоборот откатывается назад.

Таким образом, в то время как на поверхности – ощущение, что вы заботитесь о себе, как о маленьком ребенке, и проявляете любовь к себе, на самом деле в это время происходит откат назад в развитии и падение вашей самооценки.

Чтобы больше этого не допустить, вам нужно научиться проявлять любовь к себе прямым, а не искаженным мазохистским путем. Как же это сделать?

Любить себя – это знать себя, свои истинные желания, осознанные и подсознательные, и уметь давать себе то, чего вам на самом деле хочется. Например, психологически здоровая мама, которая искренне любит своего ребенка, — это мама, которая дает ребенку свое внимание и заботу, играет с ним и проводит время, когда он в этом нуждается. Допустим, что другая мама откупается от ребенка, например, покупая ему шоколадку или отведя его в детскую комнату, пока сама она занимается собой.

Оба ребенка думают, что их любят – ведь один получил мамину заботу, а другой – шоколадку. Но только первый получил радость в полноценном формате, а второй почувствовал ту же самую радость, но она довольно быстро прошла, и ее заменила неудовлетворенность.

Также и с любовью к себе – вы должны научиться распознавать, когда вы даете себе мамину заботу, а когда – откупаетесь от себя шоколадкой. Жалость к себе в данном случае является шоколадкой, съев которую, ваш внутренний ребенок тут же снова начинает ощущать внутреннюю неудовлетворенность и подавленность.

Любовь к себе — с чего начать

Как же узнать свои истинные желания и начать давать себе нужное? Как полюбить себя по-настоящему? Просто взять и начать любить себя после долгих лет жалости к себе – не получится. Это не дело одного дня, этому надо научиться, отвести какое-то время и приложить немало усилий. Нужно прислушиваться к себе и честно разговаривать с собой, распознавая, чего вам хочется на самом деле.

Принятие ответственности

Это то, что люди по большей части забывают делать. Ответственность подразумевает, прежде всего, преодоление чувства жалости и вины, поскольку именно эти составляющие отравляют жизнь человека так, как ничто другое. Нужно понимать, что каждый из нас волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Нет ничего глупее, чем пытаться подстраиваться под какие-то обстоятельства или навязывать окружающим свое видение мира. Обостренное чувство жалости может только навредить. Когда мы начинаем осознавать, что каждый имеет право на то, чтобы печалиться или злиться, ощущать себя счастливым или несчастным, то уходит необходимость кого-то жалеть.

Причинно-следственные связи

Чтобы освободиться от привычки жалеть своих родственников, друзей и знакомых, нужно не лениться каждый раз разбираться в причинах происходящего. Ведь просто так в мире ничего не происходит. Никто не начинает ощущать себя несчастным только из-за того, что ему вовремя не сказали ласкового слова. Как правило, истина кроется в том, что мы просто не ищем адекватных причин.  Жалость – ужасное чувство. Если не хотите унизить человека, то ищите возможности, как ему можно помочь, а не как заставить его переживать еще более неприятные ощущения.

Развитие индивидуальности

Как бы ни хотелось влезть в чужую судьбу с собственными советами, никак не стоит этого делать. Вы можете причинить душевную боль близкому человеку, даже если реплика была на самом деле справедливой. Говоря проще, нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на собственной жизни. Развитие индивидуальности может оказаться полезным также тем, кто привык ощущать себя несчастным. Отвыкайте проявлять жалость к кому бы то ни было: к себе или к другим. Только в этом случае возможен плодотворный личностный рост. Психология человека такова, что, только отказавшись от неконструктивных мыслей, мы начинаем двигаться к чему-то истинному и прекрасному. Тот, кто сумел достичь успеха, вызывает не жалость, а настоящее восхищение.

Осознанное снятие напряжения

Второй способ заключается в том, чтобы научиться расслабляться осознанно, давать себе возможность отдохнуть и снять напряжение. Прямым, а не искаженным путем.

Сядьте и подумайте хорошенько, что именно расслабляет вас? Помогает отдохнуть, снять стресс? Ответ на этот вопрос зависит от ваших индивидуальных особенностей. Одного расслабляет бег, другого – принятие ванны с пеной. Кто-то отдыхает под тяжелый рок, а кто-то нуждается в спокойной мелодии или даже полной тишине. Некоторые предпочитают йогу, а я, например, люблю более активные виды спорта.

Составьте большой и длинный список, состоящий из действий, выполняя которые, вы сможете расслабиться и отдохнуть. Приучите к этому себя и свое тело – снимать напряжение прямым, осознанным путем, вместо того, чтобы убиваться и жалеть себя. Пусть этот список состоит из ста пунктов – чтобы у вас всегда был выбор. Так вы при любых обстоятельствах сможете заглянуть в свой список и найти там способ снять напряжение.

Плавание, экстремальные виды спорта, прогулка в парке, комплекс упражнений, растяжка, секс, разговор с подругой, уборка дома, шопинг, поездка за город, чтение книги, танцы, маска для лица. Это лишь несколько примеров из вашего возможного списка.

Напомню вам о том, что только вы знаете, что именно расслабляет вас. Что для одного истинная любовь к себе, для другого – откуп шоколадкой.

Итак, способ #2 как перестать жалеть себя заключается в том, чтобы составить список из ста вещей, с помощью которых вы можете снять напряжение. И с сегодняшнего же дня, когда чувствуете потребность в отдыхе или, когда у вас появляется сладкое желание пожалеть себя – начните выполнять любой пункт из составленного списка.

Если вы будете следовать этому способу – уже через несколько недель вы научитесь лучше слышать себя и свое тело. Вы будете лучше знать себя, а значит, на шаг продвинетесь на пути к любви к себе. Я психолог, и провожу консультации по скайпу.

Выйти из роли жертвы

Как мы уже поняли, жалость к себе – это жертвенное, страдальческое, подавленное состояние, в которое очень легко впасть, погрузиться и завязнуть там. Но оказаться в нем можно только в том случае, если вы смотрите на произошедшее событие с того ракурса, где вы испытываете жалость к себе.

Для того чтобы лучше понять, о чем я говорю, вспомните кого-нибудь сильного и успешного из вашего окружения. Представьте, что он оказался в вашей ситуации, из-за которой вы сейчас себя жалеете. Подумайте, как бы он отнесся к этому событию? Что бы он почувствовал? Как бы действовал? Думал ли бы он об этом событии так же, как о нем думаете вы? Или он увидел бы его с совершенно другого ракурса? Считал ли бы он, что он в роли пострадавшего? Или он бы рассмотрел для себя что-то другое в этом событии?

Ответьте на эти вопросы честно. Только не отвечайте: «Он бы вообще не оказался в этих обстоятельствах». Мы рассматриваем вариант, в котором он в них оказался, и уже после анализирует ситуацию.

После того, как ответите на вопросы, вспомните еще одного человека из своего окружения, тоже непохожего на вас. И представьте, что с ним тоже произошло событие, из-за которого вы себя жалеете. И пройдитесь по вопросам еще раз.

Ответили на вопросы два раза? Теперь вы понимаете, сколько разных реакций на ситуацию у вас могло быть? Вы сами выбрали именно жалость к себе. Вы неосознанно выбрали быть жертвой этой ситуации, пострадавшим, вместо того, чтобы, например, рассмеяться в лицо обидчику и стать сильнее.

События могут быть разными, и некоторые из них действительно могут оказаться травматичными, но помните, что способов реакции всегда множество. И у вас всегда есть выбор отреагировать по-другому.

Таким образом, жалость к себе – это ваш способ видения событий. Увидеть их с другой точки зрения – вот третий способ перестать жалеть себя и начать жить.

Итак, подведем итог и рассмотрим этот простой и действенный метод, как перестать жалеть себя и научиться реагировать иначе. Для этого вспомните какого-нибудь самого авторитетного для вас человека. Того, кто, по-вашему, уверен в себе и любит себя. Того, кто себя не жалеет. Сильную личность с лидерскими качествами и активной жизненной позицией.

Это может быть человек из вашего окружения, из вашего прошлого или, скажем, известная личность, знаменитость или даже вымышленный персонаж. Главное условие – чтобы вы хорошо знали характер этого человека.

И теперь каждый раз, когда вам снова придет в голову себя пожалеть, когда вас обидят или скажут что-то неприятное – подумайте, как отреагировал бы этот человек. Затем представьте, что так отреагировали вы. Проиграйте это в вашей голове или даже выдайте кому-нибудь вслух – пусть окружающие думают, что это и есть ваша реакция.

С этих пор присоединяйте реакцию вашего авторитета к вашей собственной – во всех ситуациях, где вы себя жалеете. И со временем ваш мозг начнет воспринимать этот способ реагирования как ваш собственный. Вы научитесь менять свою реакцию, принимая позицию сильного человека.

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Если вы нуждаетесь в моей помощи, чтобы разобраться в вашей ситуации, вы можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке. Стоимость можно посмотреть по ссылке, а прочитать отзывы о моей работе — здесь. Я помогу вам освободиться от ваших обид и проработать травмы так, чтобы чувство жалости к себе больше не имело над вами власти.

Советы психологов

Психологи настаивают на том, что нельзя жалеть людей и себя чрезмерно, поскольку это может привести к печальным последствиям. Не стоит злоупотреблять этим чувством, если оно способствует обессиливанию личности. В отношении с другими людьми приоритеты должны всегда расставляться в свою пользу. Не нужно брать на себя чужие проблемы, переживать негативные ситуации наравне с человеком, которому они адресованы. В этом случае пострадают обе стороны: тот, кого жалеют, разочаруется в своих надеждах, а тот, кто это делает, возьмет на себя непосильную ношу негативной энергии.

Заключение

Не забывайте о том, что жалость унижает человека. Сочинение-миниатюра, касающееся данной тематики, может быть написано учениками старших классов. Учитывая особенности индивидуального развития подростков, можно получить достаточно интересные результаты. Многие ребята не приемлют жалости по отношению к себе, но готовы проявить сочувствие и заботу к другим людям. Они воспринимают жалость как чувство, которое испытывают в ситуациях, когда кто-то из их окружения попал с трудную жизненную ситуацию, был без причины наказан педагогами, обижен родителями. Если в младшем школьном возрасте детям вполне свойственно проявление именно жалости, то постепенно это чувство перерастает в настоящее сострадание, желание помочь. Важно не перейти эту тонкую грань, не превратить хорошее качество в банальное желание ощущать свое превосходство над другими людьми, управлять ими в своих интересах. Жалость должна проявляться в понимании сложившейся проблемы, совместном поиске оптимальных способов устранения источника разочарований.